12/22/2014

11/27/2014

a veces



no sé si son moscas u ojos los que me miran por la ventana o deambulan en mi pieza.

11/25/2014

11/10/2014

canibalismo

Todo lo que es calentarse hasta la médula de los ronrroneos y la carne, el agua, la tierra. Cactus en los pezones y la madera agrietada. Morderse un poquito y moverse por dentro. Mirar desde distintos lados, fantasear desde distintos lados. Llorar después. Pero no importa, porque es de tonta, de miedosa. ¿Llorar por qué no sea verdad? No. En la inmanente cercanía eso y mucho más. Mi proyección se termina en la piel y los pelos. Ni un centímetro aparte. Ni un fantasma ni un cuerpo distraído, ni una a-sincronía cósmica, la fisura de mi corazón quizás. Pero no, de un golpecillo le digo basta y vuelvo a morderme, como un felino a punto de saltar. Calentarse hasta la médula y los ronrroneos. ¿Qué más? Nada más ni nada menos. Lx quierx todx y a todxs, comerme todx.



11/04/2014

11/02/2014

hjhgdsjhgfjhsgdf

Estoy tiritando. Tengo un súper orgasmo de tesis y no sé como tomarlo. Yo creo que voy a tiritar más, como epilepsia. hiperlepcia post tripp, epilepsia de pito, catarsis de memorias ram, de disco duro, de apariencia desprogramada. El hombre del jardin me dejó para la cagá. Que onda esas protosecuencias. que onda la influencia. Y Seefeel se acabo porque me dió creepy. Y puse Tr/st y me gusta pal pico. Sigo tiritando. Tengo mil ganas de tocarme un poco. Pero no, prefiero escribir, porque escribiendo mantengo el tantra. El tantra de siete meses. El tantra de mi infancia, toda esa acomulación reprimida en un solo momento, y es mio. Mio y los liquidos que se funden en esta pequeña escritura. Un manto irreconocible de permeabilidades. Como el Diego Stickar se saca sus scotch y los reparte al mundo, yo pregno mil letras en este espacio sin tacto. Por que no duele. Pero si duele ¿Qué tanto? si a todos nos gusta un poco, la evasiva del pueblo. La evasiva de todos los pueblos que llevamos dentro: animales, casas, abejas, cera, faunos, hombres, mujeres, lobos, piedras, cactus, pezones, maravillas múltiples. Cuando decaímos en la dureza de nuestra razón, para no sufrir, para no sufrir. Los humanos son unos pussyes. Las maquinas solucionan. Los cyborg se entregan al sentir, al cuerpo inorganico, des-organizado de la modernidad, de los proyectos soberbios. Mil bestias en mi cuerpo, avatares que rodean el kundalini de donde brotan o no brotan mis enfermedades, esos dolores. ¿Detenemos el dolor en nuestros puntos para no movernos? ¿Qué clase de magia negra nos ha tirado en neoliberalismo? Bailar es resistencia. Moverse es resistencia. Y no dejo de tiritar. Oh mi Dios, y resulta que ahora soy creyente. Pero ya no. Y ahora si, y ahora no. Invoco a las frecuencias que me traspasan el cuerpo, a esas que llegan por todos los cables a mi lunar. No me asusto si tirito, no me asusto si lloro, no me asusta si siento. Mi vida es una sea mutante. No tengo miedo al cambio, mientras baile. El otro día encontré unos mails de cuando tenía 15-16, y ya hablaba de múltiplicidades. Todo porque leí el lobo estepario, vi akira y siempre sentí que tenía por lo menos, dos yo.

(no edité nada) (jajajjaa)

supa' trippy




10/26/2014

eager

Cuando mis ideas se declaran incompetentes y obtusas, cuando se auto proclaman cansadas y dormidas, mi cuerpo se acomoda en las antípodas del movimiento, en el reposo del espacio, en la suspensión de la visión. Interpelo mi conciencia, la derroto con mis dedos. Distribuyo mi extensión en un piso concreto esperando no morderme, no golpearme, no cortarme. Es imposible. Acontecen las rocas, las fisuras y los pliegues. Me gusta. Me gusta más. Sucede que, en la caída, un afecto se despliega. En el desvanecimiento, es la impetuosidad de los músculos la que aparece con una furia incompleta, lenta, impetuosa. No se cierra, se cumple. Subyace a la impavidez del rostro, lo desdibuja y desprende. Y en la marea de las volutas y vísceras remecidas, se incorpora la inorgánica en su complacencia sutil, en el eliminarse del estoy siendo para pasar al devengo. Con las pieles, las caricias y la rugosidad de las estructuras líquidas. Los elementos acoplándose y perdiéndose. Inevitablemente se pregnan tus ojos en mis huellas psíquicas. Me entrego nuevamente a las ideas, resguardándome de la histeria, las marcas de esas huellas latentes en un panorama diferente. Habrá que mutar, me dijo aquel día. Mutar en la roca, la piel, los ojos, los cuerpos y esa clarividencia intervenida. Mutar en la hierba que se desprende del mar y las caracolas que yacen en mis brazos. En la coyuntura entre el cerro, la arena y el recuerdo que muere en esos otros ojos. Muchos ojos repartidos en el aire, eyectados desde masas vigorosas, inquietantes, expectantes. 

10/13/2014

cycle


 
I wanna feel it again, too much to feel it again, it swept again and,
I can feel, the cycles in
And if all goes well, i'll do it again.

9/11/2014

nerviosismos, endulzantes e invocaciones

Que tiempos pasados de subrayar mis textos con excitación, con esa la linea nerviosa que se desborda bajo palabras desconocidas. Que distinta me siento al borrar aquella juventud, al borrar y molestarme con aquel ímpetu soberbio y despreocupado, precoz. En una actualidad distinta demarco con lápiz de mina mis apuntes tácitos, conceptos y lineas horizontales. No sé si he crecido, o me vuelto más hosca. Solo devengo un cuerpo que se realiza en el él, en un plan que no es solo retórica compleja, sino movimiento escrito. Algo murió en ésta inorgánica del caballo, humores estancados se han liberado con el movimiento de los taumaturgos. Una suerte de baño de sobre las cosas, un velo especulativo se ha difuminado en mi perspectiva. Por eso escribo, no escupo. Ya no endulzo, invoco.


Me guardo y no salgo,
Me encanto y no proyecto,
Me dejo y no intento,

etcéteras y etcéteras,

8/20/2014

waking life;

Hace 10 horas le pedía a Clau que comprara un quequito de la cafetería, esos con harto chocolate, los que son como un mini-orgasmo con chips y solo se aguanta uno por semana. Nos comimos dos.
Hace 5 horas le pedía a la Isa 500 pesos para comprar un pancito con queso porque tenía hambre y no tenía plata. Terminé adquiriendo una hamburguesa de soya afuera del metro. No estaba tan buena. Me la comí con furia.

Son las 11 y algo y recién terminé un sushi del amor que me tomó por sorpresa. Venía llegando de una reunión hermosa donde había comido papitas con pebre y te con miel. Y lo más mágico, a eso de las 18:30, tras salir del museo, terminar perdida entre ir a escuchar un tipo que dice esculpir sonido y llegar a aquella reunión, me encontré con mi madre. De la nada, antes que me viera, lancé un "holi" tímido. Al verme se le iluminaron los ojitos y me saludo con alegría, como si hubiera visto a un gnomo de amor. No pude no querer quedarme con ella, acompañarla con mi montura de valquiria  - dígase bicicleta, casco sobre gorro y chaqueta negra con pelos-  y conversar un ratito. Pelamos a mi padre y reímos. Me invitó un pancito en el Dominó (un chacarero vegetariano), me pasó una magia de papel azul y me compró pañuelo negro. Creo que en esos 40 minutos seguíamos sorprendidas. Yo sigo sorprendida. 

Hoy desperté con un pan con palta, un kaffee rico y la sushita querida. Decidimos que en nuestra casa imaginaria tendríamos una cascada en medio del living, un mini templo con plantas donde Napoleón podría tomar agüita. Free Vaginas!

Ayer en la noche me reuní con el aquelarre de teoría. Hace un par días me reencontré con un gordo en la cueva, ese que extrañaba sin saberlo. Así también con mi amigo fauno, su pelela, el cosmito y nuestra hermandad secreta de niños salvajes.

Creo que la vida se me hace en el momento, como las abejitas escultoras de Beuys. El Guille me ayuda con mi inconformidad (¿Qué es eso?). 

¡Qué lindo! Lo abierto.

Quiero fundar un partido verde, conocer Islandia y Alemania, enamorarme de un musgo y morir abrazada por un oso o comida por una ballena. Siempre lo diré.




8/06/2014

Hate is baggage

"So I guess this is where I tell you what I learned - my conclusion, right? Well, my conclusion is: Hate is baggage. Life's too short to be pissed off all the time. It's just not worth it. Derek says it's always good to end a paper with a quote. He says someone else has already said it best. So if you can't top it, steal from them and go out strong. So I picked a guy I thought you'd like. 'We are not enemies, but friends. We must not be enemies. Though passion may have strained, it must not break our bonds of affection. The mystic chords of memory will swell when again touched, as surely they will be, by the better angels of our nature.' "


America History X

8/04/2014

8/03/2014

capitas

que se van rompiendo
y las cosas que se van sabiendo

8/01/2014

adelanto de ansiedad

En el manifiesto profundo de una posible nación perdida, el asentamiento de una idea, de un movimiento y/o de territorio, la maquina se instala como una atmósfera que nos rodea, un campo de fuerzas y elementos heterogéneos, una sensibilidad fugada en las palabras de un desconocido. Se tensionan las mandíbulas ante la excitación, se desenvuelven los dedos en una masa de aire presente mientras nuevas entidades van quebrajando las capas de la tierra. Los hombres nos dirigimos hacia el cielo, apilados los unos a los otros. Así también nos caemos y reímos en la carne que muta. Una linea se desdibuja y los acontecimientos suceden. Una torre cae y Babilonia vuelve a nacer. En las estrepitosas llamaradas de lo que se anima y se pudre, las verdades estallan como emanaciones absurdas de lo que se vuelve liquido. Una marejada se levanta en el vacío y,sin previo aviso, la cápsula que nos contiene navega en un vacuum de densidades amorfas, anomales. Merkaba es la cápsula, el navío de los locos, la inquietud del viajero, el vértigo del aventurero, la decisión del flaneaur y todos los ísmos acumulados en una ontología imposible de definir tan facilmente. 


Desde hace siglos, se levantan voces que insisten en contarnos sobre la fantasía y los sueños, los mitos y las quimeras, una suerte de no-ser imposible que se fuga en el registro y que insiste con recordarnos las fisuras de un sistema binario de verdades absolutas, donde no hay solo sujeto y objeto, causa y consecuencia, forma y contenido. Balbuceos y pensamientos divergentes que, satanizados por la historia, mistificados por la ciencia, pueden ser descifradas por una colectividad, nacida en la inorganicidad de la constante recomposición y la alta circulación de las información. No es sino con el nacimiento de las tecnologías digitales que se ha desenvuelto, en una cotidianidad perturbadoramente liquida, la necesidad política de comprender lo inmediato más allá de la mera aseveración de lo real,aquella orgánica que designa los dominios de lo sensible bajo el pater de lo verdadero y la ideas solidificadas. Algo ha sido abierto en el mapeo del ser, en el nodo que controla nuestro principio de realidad.


(...)*

*parte de una intro poética paar un súper texto teórico, mi primera ponencia, nervios.

modalidades de ser adulto


7/20/2014

in dreams


con piscinas, con persecuciones, con tirarme a un enano, con una tienda de tatuajes, con una casa abierta, con un escenario de muñecos, con hablar en alemánchino, con nadar en un lago 3D, con fucking castillos y llaves amorfas....Gute nacht!

7/15/2014

asociación ocultista para románticos suicidas


Por todos aquellos románticos suicidas esparcidos en el mundo.

7/10/2014

.-.-.-.........

"...estoy comenzando a sentir la embriaguez en que te sumerge esta vida agitada y tumultuosa. La multitud de objetos que pasan ante mis ojos, me causa vértigo. De todas las cosas que me impresionan, no hay ninguna que cautive mi corazón, aunque todas juntas perturben mis sentidos, haciéndome olvidar quién soy y a quién pertenezco....sólo veo fantasmas que hieren mi vista, pero desaparecen en cuanto trato de atraparlos."


Marshall Berman citando a Rosseau.

Todo lo solido se desvanece en el aire.

7/08/2014

nü < 3

6/29/2014

Vodka y espadas lasers




 
En mis diecisiete-dieciocho, solía cantar -en mi cabecita, en secreto- sobre amores fallidos y pieles tocándose lascivamente. Por fuera estaba volada con paragua pretendiendo ser no-sé-qué. Mentí y tú también. Lo supe cuando fuimos a acampar y me agarraste a besos en el último momento. Ilusa. Era el alcohol. Era la empatía incongruente en que habitábamos. Era una tontera que hubiera dolido mucho más si hubiera sido, que nunca fue por el miedo y el amor del señor y, por sobre todo, por el amor propio. Una patada que me pegó don cuerpo. Ahora te veo y somos tan distintas. Tanto que nos caemos mal a veces, no te culpo. Pero te quiero. Te quiero en los miles de suffles, cervezas, papas de cebolla, puré con merkén y todas las chanchadas con que acompañábamos las películas lloronas y extrañas para dos tortas en el sur. Para dos tontas con falta de amor y profundamente enojadas con el mundo. Y los Pallmall de menta, miles y miles bajo la lluvia en una plaza cuica. Vodka y espadas lasers. Los vidrios robados de una disco pobre. La película que íbamos a hacer, el cuadernito de escenas: "The bitches diary ", por todas las maracas de nuestra vida lésbica. Esos etcéteras que eran nuestros. Ha pasado el tiempo y muchos de nuestros amigos siguen pegados en esos prensados -y cuanta cosa extra- y nosotras estamos aquí, haciendo lo nuestro, tan lejos tan cerca diría el dicho.

¡Ay mi amor adolescente, que nostalgia! Corres como un fantasma en mis recuerdos sonoros. En otro recuerdo sonoro, de otro amor fallido.


Soy una romantic pussy, lo acepto. Y tengo puesta tú camisa vieja, que me hace ver darks.

6/27/2014

stranger



ay goldfrapp, yo también he enterrado en la arena

6/26/2014

demonología


"Debería dramatizarlo más y ocultarme a mí mismo. Debería considerar las responsabilidades de la caracterización, refundir los dos niños en uno, o invertir sus sexos, o modificarlos de algún otro modo; debería convertir al novio en marido y dar explicaciones de todos los tributarios de mi clan familiar (sus nuevos matrimonios, su política intestina); debería novelar el conjunto y volverlo multigeneracional; debería trabajar en mis antepasados (albañiles y periodistas); debería dejar que el artificio creara una superficie elegante y poner los hechos en orden; debería esperar y escribir de ello más tarde; esperar hasta que ya no esté enfadado; no debería abarrotar la narración de fragmentos, de meros recuerdos de los buenos tiempos, ni de lamentos; debería hacer de la Meredith algo bien modulado y persuasivo; no brusco y disyuntivo; no debería tener que pensar lo impensable, ni tener que sufrir; debería dirigirme a ella directamente (en esas cosas te echo de menos); y escribir sólo de cariño, debería hacer que nuestros viajes por este paisaje terrestre fueran sanos y salvos; debería tener un final mejor; no debería decir que su vida fue corta y muchas veces triste; no debería decir de ella que tenía demonios, como también los tengo yo. "

Rick Moody, Demonology.
(sobre una hermana muerta)

6/25/2014

rembétika


6/24/2014

Arquitecturas que se desploman

¿Sabes cómo se siente que toda la arquitectura simbólica de tu mundo se caiga a pedazos? ¿Qué todo lo que pensabas como realidad devenga real? ¿Qué el tiempo como lo conocías se disuelva en la inmediatez de lo sensible, de tú cuerpo sintiendo? 

Unheimlich

Tu cuerpo, alojado en un tiempo impropio, carcomido por la anestesia de la arquitectura simbólica, está literalmente comiéndose las fecas de un yo cagado de miedo: el yo no puede situarse en ninguna ley que pueda economizar el sentirlo todo.  Algo tiene que ser violentado y diseccionado para que pueda ser procesado, codificado y posteriormente decodificado. Pero ¿Evitarlo todo hasta el punto de no sentir nada (aparentemente)? Por alguna parte se somatiza, en un espacio cae la mierda cegada, ahora lo sabemos.

Como decíamos, escondido tembloroso en un armatoste de cristal, el cuerpo tiene que soportar ser el depositorio de lo evitado, el sentir. Sentir el dolor, el miedo, el amor. La angustia es un síntoma, un punto desesperado hacia lo inconexo. Y la imaginación también, pero es su doble perverso: cuando lo simbólico se estira hacia los límites del sentir, todo se exagera buscando su liberación. ¿Angustia de carne? Por esto cuando algo se enuncia, no es tal cosa. Cuando los cristianos apelan a la liberación por medio del sacrificio es masturbación culposa. La raíz erradica en el cuerpo olvidado y los afectos. Todo lo demás es arquitectura sobre arquitectura. Un torus que intenta volcarse a su vacío representacional, a su vacío carnal. La imaginación es límite que colinda con lo más profundo de esos afectos, un fin abierto de un ciclo posible que se topa con lo imposible: la carne.

Todo tiene un input, un código, un procesamiento, una memoria y un output. El código binario es una abstracción de un todo continuo que luego puede recomponerse en la imagen. La imaginación sería la imagen aumentada, llevada a sus límites de representación, y lo digital, su posibilidad de su presentación. Los posibles, son hijos de un código aumentado. ¿Una clave para volver al cuerpo? 


¿Y cómo me siento? Desplegada, abierta, desgarrando paredes de piel.

6/21/2014

.-'-.


transmisión


puedo gritar en mis sueños

6/20/2014

toro

La vía: descender al infierno para encontrarse con el terrible toro al borde del abismo, la gran ilusión del dios embaucador, el confuso. Mis tejidos se entremezclan, muchos y ningunos somos para blandir la espada y esperar la llegada. Se inunda el espacio con fuego liquido. La lava quema los interiores, la rabia emerge. El toro esgrime con el poder de la eyección. Todo se da vuelta, todo se bota, todo se devuelve. El toro se combate con nausea, con el cuerpo, con el tiempo del cuerpo. La confusión y la rabia arremeten nuevamente contra el cuerpo, impulsándonos a cortarnos, a mitigar el dolor interno con efectos de una intensidad externa. Nada sucede, el toro domina el abismo, recostado al borde. No siente nada. Pasan los años anestesiados. La vida y su espacio indefinido se despliega entre la gente. Como una profecía, el evento, el trauma abren la fisura del tiempo. Y de pronto, nuevamente el cuerpo, su grito infernal. El toro nos mira en el abismo, nos amenaza con los vapores de sus fauces. El cuerpo temeroso, abatido, se entrega a la derrota aparente. Con el esfuerzo del dolor grita nuevamente.

Algo sucede. Al fin, una voz lejana nos habla desde el límite, una voz que nos alenta con la promesa de desarmar los sentidos de los órganos, el organigrama del organismo. Aquella promesa late. Las transferencias, las evasivas, los escapes, nos entierran sus punzadas intrínsecas con una fuerza nueva, con una potencia aumentada. Sigo, seguimos, sigo, no evito. Me duele, me quema, me desgarra el alma. Me desgarra la existencia, siento que voy a morir. Estoy cansada. Me detengo. De mi cuerpo brotan líquidos: grasa, lágrimas, orina, saliva. De mi cuerpo brotan gusanos e histeria. Soy un trozo lánguido de humanidad a punto de quebrarse. Pero sigo con un ímpetu desconocido, tedioso, automático, involuntario, incomodo, más cuerpo que nunca.

Y lentamente la incomodidad se vuelve coraje, el tedio se vuelve valentía, el automatismo se vuelve instinto. Todo sucede con la lentitud del advenimiento; una maraña de cartílagos y venas se desmenuzan con un efecto nuevo, un entrelazamiento propio, el principio activo de un amor tímido: el amor propio. Al fin el toro se acerca decidido, me entierra sus astas con una fuerza cómplice. Sintiendo el calor de su cuerpo ensangrentado, entiendo, entonces, la proximidad. Ya no siento miedo, ya no siento rabia, ya siento, sin más. La voz me enseña crudamente a reunir las fuerzas, a convocar a mis bestias, a alimentarlas con mi carne dispuesta, mi carne infinita en inmaterial; para así movernos como manada, para danzar entre la inmanencia, con el soplo de la existencia híbrida, con la potencia de un cuerpo ligero que brota con el aullido del silencio. Finalmente esa es la promesa del trabajo del cuerpo.

6/18/2014

mesmerismo


Renounce all fears, for you have been mesmerised. Break this spell of silence.

6/17/2014

さびしい


Cuando yo muera Sabishii, la ballena solitaria, me va a venir a buscar . Uniré mi canto de señora isobel al suyo de 52 Hz. Voy a ser muy feliz, como ahora, cantando, de a poquito, en mi isla-bosque-jardín perdida en el mar.

materia gruesa

Ni la punta de un pelo ni una gota de lluvia ¿Qué le ha sucedido a mi cuerpo? Las manos que se dirigen directamente hacia las zonas más sensibles sin pasar por las otras ¿Desdén de mi cuerpo normado, atrapado, en el sentir que me enseñaron como máximo, como prohibido, como histérico? El resto de mi cuerpo se derrite de amor, me pide a gritos que lo acaricie. La obsesión por lo peludo es el tacto aumentado. Lo peludo es esa promesa del calor, del tacto. La felpa, lo peludo sintético, es mi madre, la matriz de una ausencia profunda. ¿Por qué no puedo ser de felpa? ¿Producir calor hacia ninguna parte más que a mis tripas? ¿Donde está mi cuerpo? ¿Donde esta mi cuerpo-existir? La única violencia es la ceguera táctil hacia el cuerpo asexuado. Lo sexual es una consecuencia, no una causa. La percepción es una consecuencia, no una causa. ¿Es necesario buscar la fuerza motora que impulsa todos los pliegues? ¿Son las tortugas apiladas unas sobre otras hasta el infinito? ¿Es Dios, la sabiduría lógica? No me importa. La resonancia de pliegues, de continuidades cortadas por nuestras propias representaciones, aquellos ecos en el tiempo, es donde habito mi presente. Los pliegues no terminan en el adiós; al contrario, se despliegan con la confusión y el trauma; el trauma, el silencio, el olvido, todas las operaciones de algo que no encaja, no calza. Es el cuerpo descorporizandose, transmutándose. La lógica, la percepción, es esa guillotina que imponemos ante esa materia gruesa, que nos grita desde su asexuación, desde su conocimiento propio y otro, otro del de que nos enseñaron, otro que quiere quedar atrás, otro del que la tecnocracia del sexo que nos ha impuesto con sus manos frías, inmóviles, profilácticas; esa promesa falsa de una profunda liberación orgásmica. ¿Por qué no puedo tocarme sin pensar en sexo? ¿Tan hondo ha calado el auto-castigo, el boicot, judeocristiano contra el cuerpo-masita-sensible entero? Como si tocar fuera un pecado, como si ser querendón fuera un pecado. Esa organicidad enferma llamada culpa tiene la culpa: no es la culpa de hacer algo, sino entregarse al loop de torturarse sin hacer nada, evitando, mirarando al lado y caminar sin mutar, conteniendo, sin agarrarse de las tripas y desplegarlas ante la vida. Las tripas, aquella inorganicidad que nos habla desde nuestras fisuras, nos pide en silencio cambiar de piel: siempre va quedando apretada, pequeña. Cambiar de piel y mirarse la carne, tocarla, quererla. Eso es filosofía, es amor: no anestesia.

6/10/2014

Call out my nameless


un monstruito bonito, inofensivo, bello
that's it


PD. Después de muchos meses, hoy pude escucharla y sentirme feliz, porque me toca el utero-alma-ojos. La amo.

6/04/2014

Thesis are made of lucid dreams

y trabajo trabajo trabajo

6/03/2014

dos



hermosura en dos horas

6/01/2014

Cómo constituir los recuerdos:

Sufra, llore, pataleé, odié, grite, corra, devenga animal, baje la guardia, sanese, encuentrese, devenga intenso y  perdone (en su corazón).




Finalmente, devenga imperceptible.

(y cuidese)


PD: esto se aplica solo a usted mismo, se reservan las reacciones adversas ante los cuerpos que se presentan.

existimos


lindos y sensibles y vivos
nos movemos en la extensión de una tierra libre
entre la imaginación y la furia honesta
de ser y desaparecer

5/28/2014

I hear those sirens scream my name




I know my love's gone, up in Flames



5/20/2014

le shoegaze nacional

mirarse los zapatos y bailars

https://www.youtube.com/watch?v=XDG0vK0PbRs

4/24/2014

4/18/2014

chiakara

Porque Jesus fue el primer jipster -seguido por Yoko Ono y Daria- y en occidente no se come carne, voy a poner a éstas shinas que me entregan mucha felicidad mientras me acuesto para cubrirme de seda, ser un cocoon, digerir el manso asao que me comí ayer y renacer en la noshe con los oseznos, por que sí , mi calendario celta dice que soy una mariposa.




3/22/2014

aullidos

En la madrugada, que no sé bien si es noche o mañana, escucho a los perros cantar entre ellos. Es un sonido triste, desolador...cuando uno comienza, otros canes se van uniendo, in crescendo, poco a poco, como quienes hayan sabido que algo perdió y se sumaran a una gran despedida. Es como si la melancolía emergiera en toda su animalidad, como una tristeza sin nombre. A mi, en ese frío indescriptible, arropada entre el techo y mis frazadas, se me hunde el pecho y algo gélido quiere salir, regalarse a mi pena. Al escuchar los aullidos no puedo evitar que mi cuerpo se contornee, se revuelva entero, busque su revés. Así, en las noches, cuando estoy sola, un sonido tímido sale de mi boca, como un grito de mi nariz y mi corazón y, cuando ya no me doy cuenta, estoy aullando con ellos, llamándote sin sentido.

2/15/2014

otrora




Juana Molina - Río Seco



yo no quiero ver más

a todo aquel que se ha ido.
mi corazón roto ha venido, me habla y dice
que no le ha quedado nada, que él está vacío
me dice que todo se ha marchitado
y yo no tengo más que un río
tan seco el lecho,
que está agrietado profundamente.
la falta de agua. No le han echado asiduamente
Ahora, otrora
dando vueltas me voy dando cuenta estoy sola.
donde hubo fuego, heridas quedan
miré para otro lado y vi lo que pasó
no lo quiero
el tiempo ha terminado, mirá lo que quedó
no lo quiero. ahora, otrora
los recuerdos que el tiempo borró

2/11/2014

doblez, para los brujos no todo el océano es atún

Ya no sé lo que le digo a la gente, ni escucho los balbuceos intrépidos que salen de mi boca amarga. Pareciera que, al entrar en aquella oficina, la mirada se concentrara en las micropartículas que timidamente se deslizan entre la caras, multiplicandolo todo. Esa gente es con quien hablo, por supuesto, es la gente a quien bramo las mil inutilidades del mundo de los sueños, a quienes les vendo verborreas y me aplauden por eso. Todos me escuchan a penas, se encandilan en la matemática de una práctica disonante. Yo soy Homero y Fausto, recolector de los códigos mérmicos de la civilización, conjurador de los cuajos mitológicos y el hedor de las leyendas. Pastor de los demonios de la lengua y el habla. Yo soy el narrador. El brujo moderno que se escurre entre los trajes y corbatas. Yo soy el cínico, el imponente, el sagaz. La precisión inexacta de quien mira con desconfianza y travesura. Loki es mi padre y yo soy su hijo bastardo. El ojo de Odin y la sapiencia de Osiris se aferran de mis hombros, desgarrandolos. Entre la vida y la muerte un trago tibio de mi garganta succiona la fantasía: situado en medio de una sala, estoy, explicando algo ¿Qué era? Un proyecto, si un proyecto, un redoblez de algo por hacerse, otra ficción, una leyenda desafectada, la marathón del espíritu vuelto un esquema, un circuito abierto. ¿Cuando se hace la jugada? ¿ Cuando se muestran los dientes? ¿La sonrisa de los eternos? Aquí, en ésta sala, mascando la atención. ¡Soy un mago! Un planeador. Finanzas por allá, balances por acá, dibujos, gráficos, ilustraciones, datos. La vida diurna transcurre en la saliva que gasto, en la saliva que se seca y se hidrata con el agua comprada, el agua de vidrio, directa del manantial ¿El manantial S.A.? ¿Por qué ser un oficinista, si puedo ser lo que sea, un escritor, una abeja o un dragón? Aquí voy de nuevo, algo en el tiempo se revuelve. Ayer estaba en la carretera cortando melones para perderme en su vientre, en su carne naranja. Pero sigo aquí, al lado de la carretera, en el camino indómito. He viajado, he viajado en los ojos de alguien. Los charlatanes tienen una inmensa red neuronal interconectada al mar de las historias donde se nutren de lo que pidan. Y ahí estaba yo, en una fuente: La hiperspecificidad de un encuentro y la sustracción se mide por las incongruencias y las irregularidades; no todo el océano es atún, hay ballenas y sirenas, crustáceos y tritones. ¿De quien eres amigo? Ciertamente no de la red del aire. Por eso no soy oficinista. Soy un brujo.

2/09/2014

mpthy

han pasado casi once años y los sigo amando

2/05/2014

.-.-.-.-.

más que la mierda

1/30/2014

 desprenderse y despedazarse en el intento, entera