arena/anera

Mi corazón corre mostrando los dientes, mordiéndose la lengua, sangrando.
Bestia ermitaña que agradece al águila, al viento y a los soles por estar allí, jugando a la vida.

En ciertos cráteres, la planicie enorme se hace inmensa, el mar de piso seco quiere carcomer la piel, los huesos, eternos en un minuto, fosilizadas piedras de arena. Escuchando los ecos, los  ecos fosilizados. Los espejismos.

-Allí corre la bestia, que todo quiere estrellar, suspender el tiempo rasgándose en sus manos-

mpt

Juega conmigo  - play with me- juega conmigo.
el más extraño juego, el juego de jugar jugando con que se escapa la cabeza por un tablero enorme lleno de piezas que cambian y que muestran las mil posibilidades de un siendo infinito innnegable....
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No,no, esa wea es muy cliché, pero que más tengo que un montón de patrones de una matriz interminable?

Jugar y abrir las posibilidades de esos patrones, conocer bien cada movimiento histérico para hendir en la estructura una violencia, una violencia interna. La violencia del vacio.

El vacío-nosotros- puede recorrer con sus movimientos cada técnica, cada hebra, cada el espacio mínimo, por que eso es el vacío, la máxima potencialidad de movimiento.

Hierve el vacío y el fuego camina con nosotros.-

Estado de vigilia (inyección temporal de la materia).

  
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cc   cccc  cccccc   cc
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que se descuaje la médula y empiece todo a brotar

el dinamismo de los humores,

rito de la carne motora, 

expectante al despliegue del espíritu,

mostrando los dientes,

que tema la médula y empiece todo a brotar,

los dientes, 

clavículas eternas del respiro absoluto, 

impregnan de soltura aquella carne ácida

escurriéndose ella en un tiempo sintético;

que salpique la médula y empiece todo a brotar,

aparece,

punzada en los parpados iluminados,

esa superficie micro-mnémica,

la luz creciendo hacia dentro,

muda y compleja.

que macere la médula y empiece todo a brotar.

en los dedos y su galaxia invisible

la extensión de un soplo temporal, 

el humo terrible que se detiene.

quimera primordial, 

médula imposible de todos siendo.

la piel de los recuerdos.

Supongo que aprendí a querer a mi madre así, con detalles , en sensaciones chiquitas.
El pelo helado, los bailes rituales, las arañas dramáticamente muertas, el olor verde - que ahora reconozco perfectamente-.¿Como no acordarse de aquello que está ahí, en la piel de los recuerdos?
Así también el agua, las duchas, el piso rojo, roto, el vomito por la nariz, echarla de menos al despertar de golpe. Pequeñas escisiones que duraron mucho.
Pareciese ser que en la cordura de mis memorias intermitentes la amo a distancia, desgarradoramente, como si aún volviera a ser aquella primera célula de lo que fuií parte-de-ella-separandome infinitamente, desprendiéndome finalmente, siendo expulsada.
Sin embargo mi mamá esta allí, a un par de estaciones de metro. Mi cuerpo está acá, vivo. Dos espíritus que siempre fueron distintos y a la vez híbridos en carne e histeria, polos.
¿Como amar a ese cuyo cuerpo está en otro lado? ¿en el transito de aquí y de allá? ¿Como no sentir un tiempo nauseabundo?
 Esa linea recta, la linea segura de aquel tiempo, castrador, que solo permite pensar en una cosa, niega la simultaneidad de una existencia mutua, de la necesidad de su encuentro y de, por que no , su propia posibilidad: no concretarse, concretarse, que no se pudo, que si se quiso, que no era el momento, que simplemente no se podía. Esos etcéteras fuera de la voluntad; y la voluntad tan altamente controlada: el trabajo, las circunstancias, la comodidad, la no comodidad, el ritmo de vida, las expectativas, la plata del demonio.
Tanta complejidad en nuestra aparente "i d e n t i d a d", tanta complejidad que se puede lanzar así, tan simplemente, como una conversación informal, que, contiene en si otra complejidad, y así al infinito.Más hija que teórica. Más hija entendiendo las cosas con palabras que ayudan.

fantasmas vivos.

*publicar en un blog es reproducción automatica, explosión de avatares que aparecen y ya no fluyen, son.

ruidos random raros

Mientras leo, afuera se escuchan los ruidos grotescos de psiendo-maquinas en la Alameda.

Ruidos grotescos porque me son extraños y casi desbordantes, irrumpen la virtualidad de un silencio para mí; contenidos por que algo mínimo reconozco en ellos: la síntesis entre el artificio y la lejanía, aquello que me deja tranquila aquí, cómoda leyendo otra vez (o más bien escribiendo este susto cautivado y capturado).

grito sin ironía como código a priori (de auto-boicot)

Estoy en el límite de una decisión , un paso, pegarse el salto me dijeron una vez.

Voy a escribir desde la desublimación, en un tono más serio que lo hago siempre. Este es un acto de declaración y principalmente de fuga: la Génesis que vive en mi pide a gritos que la niña se violente de alguna forma, que de paso a sus aburridas platicas adultas, que asuma su historia, que se permita sentir el como fue sin cobertura fantástica, exigiendo una afección sin ironía, sin boicot.

Partiré diciendo que amo lo que hago y quisiera arriesgarme de alguna manera. Me gustaría dejar de resistirme a escribir, perderle el miedo a escribir. Arrojar por fin un grito desde la letra, apelar a la sensualidad del ser-ahí, intenso en el hacer. El punto de mi crisis no esta en la incapacidad técnica o en el interés sumiso: precisamente el salvajismo de mi interés me mantiene insistiendo.¿Que me lo impide entonces? Involucrarse; la única forma que tengo es hacerlo por completo. Todo o nada. Como si esto de hacerse "parte de" remeciera gran parte de mi seguridad, haciéndome vulnerable.
Nunca he ingresado realmente en nada de corazón o así lo creo. Lo creo por que me cuesta recordar que ha sido de otra manera. El estar ahí, seguro-sintiendo, cualquier cosa, pero sintiendo.

En un punto el sentir y la acción perdieron  su unión primigenia, su espacio seguro en un abismo de sobre vivencia y aceleración.
Aún no salgo del estado de sitio, aún no siento - o no dejo- que mi espalda deje de estar curva, esperando el golpe. No he vuelto a mi casa. O no había vuelto más bien.

Estoy en el transito de la sincronización, anudando cuatro años de ósmosis y pelea, dieciocho de insuficiencia terrenal y otros cuatro de perdida. Cuatro años de infancia, dieciocho años de violencia y otros cuatro de expansión. Capicúa.
Pronto completaré mi ser-hogar, la merkaba propia. Comienzo a sentir.

niño abierto :

Como si de una tela se tratara aparecen, en los hilos de mi coraza, esos acentos impetuosos tuyos... pedazos impenetrables de quijada abierta, ese grito férreo que atraviesa la memoria ...

Bajo la caja toráxica se escucha, menguante, un niño...un niño abierto.

Pareciese esconderse entre el musgo y la carne, el deposito y la merma...
Inquieto, se atraganta con los huesos de su cuerpo.. que no son suficientes..hace tiempo no son suficientes...

Es el niño letrado, el niño devorador,que ha encontrado su paz en las mil novecientas ochenta y nueve vueltas,
en la explosión de sus comisuras, en el sello de su vida..el inquieto.

Sin original el inquieto polimorfo tantea, en las membranas de las insuficiencias, su completud, por que en el vacío -dice- hay tierra, como en lo obtuso posibilidad.

Busca en su mano lo que cambia...las hileras retorcidas que se vuelcan a si mismo, le devuelven la punta de un inicio inexistente al terreno de los vigilantes,: caminantes, pasantes, tocantes, amantes, infatigables,deseantes, todos en los túneles impacientes... se revuelcan furiosos, como animales posando sus cuerpos en el pasto... esa hierba que respira muerte y exhala vida.