la piel de los recuerdos.

Supongo que aprendí a querer a mi madre así, con detalles , en sensaciones chiquitas.
El pelo helado, los bailes rituales, las arañas dramáticamente muertas, el olor verde - que ahora reconozco perfectamente-.¿Como no acordarse de aquello que está ahí, en la piel de los recuerdos?
Así también el agua, las duchas, el piso rojo, roto, el vomito por la nariz, echarla de menos al despertar de golpe. Pequeñas escisiones que duraron mucho.
Pareciese ser que en la cordura de mis memorias intermitentes la amo a distancia, desgarradoramente, como si aún volviera a ser aquella primera célula de lo que fuií parte-de-ella-separandome infinitamente, desprendiéndome finalmente, siendo expulsada.
Sin embargo mi mamá esta allí, a un par de estaciones de metro. Mi cuerpo está acá, vivo. Dos espíritus que siempre fueron distintos y a la vez híbridos en carne e histeria, polos.
¿Como amar a ese cuyo cuerpo está en otro lado? ¿en el transito de aquí y de allá? ¿Como no sentir un tiempo nauseabundo?
 Esa linea recta, la linea segura de aquel tiempo, castrador, que solo permite pensar en una cosa, niega la simultaneidad de una existencia mutua, de la necesidad de su encuentro y de, por que no , su propia posibilidad: no concretarse, concretarse, que no se pudo, que si se quiso, que no era el momento, que simplemente no se podía. Esos etcéteras fuera de la voluntad; y la voluntad tan altamente controlada: el trabajo, las circunstancias, la comodidad, la no comodidad, el ritmo de vida, las expectativas, la plata del demonio.
Tanta complejidad en nuestra aparente "i d e n t i d a d", tanta complejidad que se puede lanzar así, tan simplemente, como una conversación informal, que, contiene en si otra complejidad, y así al infinito.Más hija que teórica. Más hija entendiendo las cosas con palabras que ayudan.

fantasmas vivos.

*publicar en un blog es reproducción automatica, explosión de avatares que aparecen y ya no fluyen, son.

ruidos random raros

Mientras leo, afuera se escuchan los ruidos grotescos de psiendo-maquinas en la Alameda.

Ruidos grotescos porque me son extraños y casi desbordantes, irrumpen la virtualidad de un silencio para mí; contenidos por que algo mínimo reconozco en ellos: la síntesis entre el artificio y la lejanía, aquello que me deja tranquila aquí, cómoda leyendo otra vez (o más bien escribiendo este susto cautivado y capturado).

grito sin ironía como código a priori (de auto-boicot)

Estoy en el límite de una decisión , un paso, pegarse el salto me dijeron una vez.

Voy a escribir desde la desublimación, en un tono más serio que lo hago siempre. Este es un acto de declaración y principalmente de fuga: la Génesis que vive en mi pide a gritos que la niña se violente de alguna forma, que de paso a sus aburridas platicas adultas, que asuma su historia, que se permita sentir el como fue sin cobertura fantástica, exigiendo una afección sin ironía, sin boicot.

Partiré diciendo que amo lo que hago y quisiera arriesgarme de alguna manera. Me gustaría dejar de resistirme a escribir, perderle el miedo a escribir. Arrojar por fin un grito desde la letra, apelar a la sensualidad del ser-ahí, intenso en el hacer. El punto de mi crisis no esta en la incapacidad técnica o en el interés sumiso: precisamente el salvajismo de mi interés me mantiene insistiendo.¿Que me lo impide entonces? Involucrarse; la única forma que tengo es hacerlo por completo. Todo o nada. Como si esto de hacerse "parte de" remeciera gran parte de mi seguridad, haciéndome vulnerable.
Nunca he ingresado realmente en nada de corazón o así lo creo. Lo creo por que me cuesta recordar que ha sido de otra manera. El estar ahí, seguro-sintiendo, cualquier cosa, pero sintiendo.

En un punto el sentir y la acción perdieron  su unión primigenia, su espacio seguro en un abismo de sobre vivencia y aceleración.
Aún no salgo del estado de sitio, aún no siento - o no dejo- que mi espalda deje de estar curva, esperando el golpe. No he vuelto a mi casa. O no había vuelto más bien.

Estoy en el transito de la sincronización, anudando cuatro años de ósmosis y pelea, dieciocho de insuficiencia terrenal y otros cuatro de perdida. Cuatro años de infancia, dieciocho años de violencia y otros cuatro de expansión. Capicúa.
Pronto completaré mi ser-hogar, la merkaba propia. Comienzo a sentir.

niño abierto :

Como si de una tela se tratara aparecen, en los hilos de mi coraza, esos acentos impetuosos tuyos... pedazos impenetrables de quijada abierta, ese grito férreo que atraviesa la memoria ...

Bajo la caja toráxica se escucha, menguante, un niño...un niño abierto.

Pareciese esconderse entre el musgo y la carne, el deposito y la merma...
Inquieto, se atraganta con los huesos de su cuerpo.. que no son suficientes..hace tiempo no son suficientes...

Es el niño letrado, el niño devorador,que ha encontrado su paz en las mil novecientas ochenta y nueve vueltas,
en la explosión de sus comisuras, en el sello de su vida..el inquieto.

Sin original el inquieto polimorfo tantea, en las membranas de las insuficiencias, su completud, por que en el vacío -dice- hay tierra, como en lo obtuso posibilidad.

Busca en su mano lo que cambia...las hileras retorcidas que se vuelcan a si mismo, le devuelven la punta de un inicio inexistente al terreno de los vigilantes,: caminantes, pasantes, tocantes, amantes, infatigables,deseantes, todos en los túneles impacientes... se revuelcan furiosos, como animales posando sus cuerpos en el pasto... esa hierba que respira muerte y exhala vida.

Desde la torre más alta.

Las reacciones son automáticas, como anélidos viscosos, derrotados por la ira y las ganas de seducir a la muerte en su más mínimo gesto centrípeto.Se arrugan las entrañas y emana el hedor de lo humano. Las celosas respuestas a estímulos completamente posibles. POSIBLES y no vistos. ¿Es la ceguera mi culpa? La mansión de mi ego ha sido escupida por la redención de su naturaleza indómita, bajo sus cimientos se levanta lo imposible, lo abyecto. Destruir el  hogar y entregarse al nomadismo de los cuerpos dispuestos parece la mejor opción para una bestia. Así prefiero quedarme. Infra-humanidad en la víscera de sus emociones desgarradoras. ¿Quien violenta mis dominios e introduce bombas hechizas? ¿Quien mierda es para despertarme de mi sueño de rabia?

La caravana de los estímulos y percepciones.

Tengo rabia.
Tengo rabia hacia los satélites que me criaron con su fantasma inexistente. Satélites egoístas, individuales, adolescentes.
Móviles anacrónicos de ausencias repetidas que, a jirones, montaron en mis ojos la idea triste del regreso certero. Siempre volverán.

Fui criada por satélites y la gran madre tierra, quien ahora vive lejos, no tan lejos, pero lejos, en los cimientos de su fuga contra el mundo, en la palabra de los dogmáticos y las clases del bien ser.
No volvieron ellos. Volvieron otros con sus rostros, demonios con rostros de mis padres. Mutilaron mi existencia, como uñas de roedor humano que violentan, por puro automatismo, el centro de las hojas dulces.

Intensa. Me siento intensa. Intensa como la carcasa de cobre que se anuda en mis vísceras. Intensa como el olor a hospital. Como el olor a parto que aún deja marcas en las caídas. El olor a sangre y cordón umbilical, enrollado por cierto, tres veces en mi garganta.

¿Como no puedo ser intensa? Olvidar y dar paso a la ironía coarta el goteo de las explosiones, se acumulan en mi vientre y tajan mi carne rugosa. Otra vez volvió el dolor por quebrar la membrana que contiene mi espíritu, encerrado en cuajo por aquel amor primigenio, ausente. Contenido así lo intenso en un flujo menguante, en la forma de un corazón de felpa. Un narval contenido en un acuario.

Mi corazón-ballena arrojado a un tempano. Mi corazón en el azar de una maquina de peluches macabros.
Presa de garras que en su voraz hambre egocéntrica, dejan caer nuevamente al corazón,  en el abismo de los sin nombre.

Mi corazón tras la vitrina de los premios, cada vez se une más con la maquina inoperante, confabulan un boicot contra su funcionar metódico. Juntos quieren ser luditas. Deben ser UN ludita. Desmembrarse del suelo y escapar en el desborde de su historia saturada.

Corriendo por los paisajes grises de la ciudad moderna, en la desnudes de sus cables desfachatados, alimentados por el sol siempre presente. Saltándose guardias, botando señoras, haciendo volar las bolsas llenas de objetos que quieren igualmente liberarse.

En la caravana de los objetos sin forma, el cuerpo maquina-corazón es un provocador.

¿Como mantener la convicción de ser libre? ¿De saber cortar bien los cables, las separaciones correctas, en el tiempo correcto? Experimentar con el tiempo de lo correcto, en el juego de los cortocircuitos,  árido, torpe, energético, tectónico, amorfo, perecedero, nuevo, arrebatado, intenso. La vida en un juego de cables.

Deseo; infiernos plegados

No quiero extender mi ano desde la soga a la mierda (*)
sino el esófago que se fuga y se mezcla con la ligereza de los olores
en el grito desesperado,

en las garras invisibles que se quedan en el vacío
tras correr admirando el cielo
el cielo negro, el cielo brillante; (**)

cielojos que parpadean en el extremo de su intermitencia vomitiva
se adelantan los pliegues, gusanos que parecen
posibilidades de infiernos,

infiernos plegados
infiernos bellos
infiernos táctiles

placer poroso,
en la evidencia de mi desmembramiento: (**)
físico, altico, planico, orgánico, arabico...

Mil vidas en la -siempre insuficiente- fragmentación
decantación astral de mi esófago extendido,
en los infiernos plegados, tejidos de la nada.



*Cuando ocurren suicidios por ahorcamiento, se liberan las heces que quedaron dentro del cuerpo. Lo aprendí en Daydream, un manga: En la historia un tipo se había ahorcado en un club S&M.

** Significantes ";" y ":"  como presentación gráfica -escritural- de las membranas.